1、回家了,媽問我,有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個... 真沒有

2、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

　　一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

　　老師說：“那該怎麽調整？”

　　男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

3.公司加班，加到淩晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到淩晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到淩晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！

4、 阿呆：“我要的拉面怎麽還不上？等了半天了！”

　　夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”

　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

5.今天中午吃飯的時候，我把關於Windows和Linux討論的事情和同事說了，然後大家也開始了討論。到最後一個MM的話讓我們結束了討論。她說：Windows和Linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。

6、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

　　小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？

　　醫生：不是13超，是B超！

　　小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

7.動物園每周星期三上午十點餵狗熊，歡迎帶孩子來。

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦. 

　 到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。 

　　進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。 

　　表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。 

　　嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？” 

　　“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。 

　　這時，林太太已氣昏過去。

　　林先生連忙抱起她，坐上計乘車。 

　　林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

　　計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9.郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最後一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。老板問他為什麽總是不滿意？郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股！老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！

　　語畢，有5名學生站了起來！

11.辦公室裏，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切！” 

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

　　海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

　　阿呆：爸爸，你的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大？

　　爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

　　過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裏買。

　　 阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。

　　 爸爸：你媽媽呢？

　　阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。

13.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

　　河南人也笑著說沒什麽問題，順手從車上取出一瓶酒。

　　河南人：大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！

　　新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

　　新疆人：大哥，你也來點吧。

　　河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。

15.甲：教女孩子遊泳，用什麽方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了.

16、印度的警察都留大胡子。

　　 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

　　　一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。

　　　服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！

　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。 

　　 妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。 

　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。 

　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。 

18.一只狗去山裏創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裏突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”

19、小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？ 

　　爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。 

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？ 

20.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！

21、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。 

　　 這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。 

　　 侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。 

　　侍者：“您對座位滿意嗎？先生。” 

　　小明：“當然，謝謝。” 

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？” 

　　小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。 

　　侍者：“您要一份節目單嗎？” 

　　小明：“不，謝謝。” 

　　侍者：“那上面帶劇照。” 

　　小明：“謝謝。” 

　　侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。 

　　侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。 

　　小明又氣又急：“不，什麽也不要，你見鬼去吧。” 

　　侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

22.某君太胖想減肥,便不吃不喝,結果自己卻差點被餓死了,奶N的看見了,孩子你咋那麽傻呢,你不知道上精品購物街去買減肥藥吃啊,大象吃了都會瘦成螞蟻了