2、男人談戀愛就像做數學題，有些成績差的，錯了都不知道哪裏錯了。

3、“這次相親的女孩怎麽樣？”“像是青春文藝電影裏走出的女主角。 ”“美麗清純？”“打過胎。”

4、報個誌願跟找對象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個門當戶對自己喜歡的真難。

5、有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道：“要是中了一千萬咱倆怎麽花啊？”
女友不假思索的回道：“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”
我。。。

6、制造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了，要知道，很多化妝品最後都是被咱們男同胞吃到肚子裏了。

7、男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麽久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你。。。”
我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了。。。”

8、突如其來的脾氣，往往是積攢很久了的委屈。

9、你的付出別人不一定領情，比如：杜甫一生為李白寫了很多詩，但，李白不僅不領情，還寫了一首《贈汪倫》。。。

10、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它臟，那是因為你走的路不幹凈，最了解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人並不可怕，可怕的是假好人。

11、我特別羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風，自己事業賊牛B誰都不屌的那種；
一種是嬌滴滴會撒嬌任誰看見了都想拼了命保護的那種。
剛好，我是卡在中間上不去，也下不來的那種，不牛B還TM不會撒嬌。。。關鍵還累死累活的活著！

12、我緊緊的抱住女友說道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松開，淡定的說道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉。。。”

2、A：你昨天剛談的女朋友為啥就分手了？
B：明知男人會晨勃，她早上居然趁我睡著把我求婚的戒子套我JJ上。
A：太過分了，因為這個你甩了她？
B：額，因為這個她甩了我。